Club SAAB España

El manual madrileño de conductores/as dice:

1) Saludar:
Para saludar a un conductor madrileño, baje lentamente su ventana y, con tono grave y fuerte, pronuncie: tu p*** madre!!!. Pueden incluirse, al final de la expresión, sustantivos calificativos como: gordo de m*****, cabrón, h*****, etc. (escoger el más adecuado para la ocasión). De todas maneras, esté siempre preparado para responder con un 'vete a tomar por culo' o 'una m***** pa tí y pa tu p*** madre', en caso de que el otro conductor le haya saludado primero.


2) Intermitentes:
Si un conductor en otro carril enciende su intermitente, no le deje entrar en su carril; al contrario, presione el acelerador y manténgase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya sabe exactamente qué hacer (ver párrafo anterior).


3) Semáforos:
Estos interesantes artefactos suelen encontrarse situados en las intersecciones de las calles sin ninguna razón aparente, pero si están ahí, por algo será.

Es muy probable encontrar conductores detenidos observando cómo cambian las luces de colores (una experiencia psicodélica fascinante). La policía de tráfico cree que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación efectuada se ha determinado el significado de cada color:

*Luz amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible.
* Luz roja: esta luz permite pasar a 5 ó 6 vehículos más después de encenderse.
* Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 ó 6 vehículos atraviesen la luz roja.


Nota: es vital tocar la bocina a los 0.5 segundos del encendido de la luz verde.


4) Cambio de carril:
Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer: nunca encienda su intermitente, de lo contrario, estimulará la reacción del otro conductor y dará pistas de sus intenciones al adversario(ver 'Intermitentes').

Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse y, ante su menor descuido, introdúzcase descontroladamente con su vehículo; se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo.

En ese momento será saludado por no menos de tres conductores.

Para perfeccionar su cambio de carril, existen diversas técnicas, por ejemplo: intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos; no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás. En medio del caos de saludos, cambie de carril y acelere.

5) Embotellamientos:
Durante los embotellamientos de tráfico se realizan actividades divertidísimas, tales como:

- Retoque de maquillaje (generalmente, esto se da en conductoras).

- Busque objetos semi-sólidos en sus fosas nasales y pabellones auditivos, y si los encuentra, conviértalos en sólidos esféricos y deshágase de ellos (generalmente, esto se da en conductores)

- Toque su bocina rítmicamente.

- Pierda peso, sudando, debido a la falta de aire acondicionado.


- Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento.

- Juegue a ver lo cerca que puede detenerse del parachoques del vehículo de adelante.


6) Peatones:
Estos individuos son una molestia para los conductores madrileños, en caso de encontrar alguno de estos singulares personajes, acelere y muéstrele quién es el jefe.

En las intersecciones, ceda el paso al peatón y, en cuanto lo tenga en la mira, tírele su vehículo encima. Si no llega a tocarlo, puesto que suelen ser bastante hábiles, no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente.

Que paseis un buen día.

Esta misma mañana, camino del colegio y con mis hijos a bordo obviamente, he puesto en práctica el punto 1. Un amable furgonetero al que a voces y con gestos le he aclarado cual es la izquierda y cual la derecha. Imagino que él también ha aplicado el punto 1.

¿Se oyen las risas en Madrid?

Real como la vida misma, por eso vivo fuera..

Yo me veo mas en la liga de los conductores de estilo...

Estilo italiano, yo corro, y que sea lo que Dios quiera...

Buenisimo, me lo voy a estudiar no sea que en mi proxima visita haya examen y suspenda.

Que original . y que recuerdos me trae de cuando trabajaba por aquí y por allí. Esto sí que se merece una chincheta.

Yo utilizo la psicología inversa. Cuando me "saludan", yo les sonrío y les saludo de verdad. Mola ver cómo se enfadan mucho más.
Estas Navidades en un atasco en el centro, me quedé parado con el semáforo en verde para no quedarme en medio de una intersección. Detrás había un bakalapoligonero que empezó a pitarme, se colocó al lado y empezo a insultarme. Bajé la ventanilla y con una sonrisa de oreja a oreja le dije: no te enfades que es Navidad! Por un momento creí que se bajaba y me mataba, pero se quedó mudo, bajó la ventanilla y a otra cosa mariposa

muy bueno, por eso cuando visito Madrid uso el transporte público... y casi no conduzco en Valencia ya que es peor, te lo aseguro, además aquí el Ay_untamiento tiene la gracia de cambiar la configuración del ancho de los carriles en las grandes vias despues de cada intersección, así que a veces te encuentras entre dos carriles después de un cruce, alucinados y acojandos iban unos amigos ingleses que pasaron aqui el fin de semana, no paraban de decir: que aquí no se puede girar, ahí no se puede aparcar, el semáforo estaba en rojo y ha pasado...

Estoy contigo PMI....he conducido bastante por Madrid y también por Valencia y no hay color....en Valencia los carriles son MUY estrechos y la gente pasa a toda caña. A todo eso se añade
lo que comentas del cambio del nº de carriles tras la intersección.....no entiendo como no hay más coches rozados en esa ciudad!

Celso

Falta un punto:
Si hay varios carriles, circula siempre por el de la izquierda, el resto de carriles son para incapaces, mujeres, parias y demás chusma. Si en algún momento necesitas desviarte a al derecha, cambia de carril en el último momento y naturalmente, sin poner el intermitente.

Arizon escribió: 1) Saludar:
Para saludar a un conductor madrileño, baje lentamente su ventana y, con tono grave y fuerte, pronuncie: tu p*** madre!!!. Pueden incluirse, al final de la expresión, sustantivos calificativos como: gordo de m*****, cabrón, h*****, etc. (escoger el más adecuado para la ocasión). De todas maneras, esté siempre preparado para responder con un 'vete a tomar por culo' o 'una m***** pa tí y pa tu p*** madre', en caso de que el otro conductor le haya saludado primero

lo que dice Pipol del carril de la izquierda es verdad.....de hecho empiezo a pensar que hay gente que cree que ese carril hace mas lento al coche, cuando les adelanto, vuelvo al ultimo carril de la derecha, y miro por el retrovisor, esperando que el otro conductor, piense un poco y haga lo mismo, pero se quedan soldados al carril central o al izquierdo con cara de pánico. ¿Carril de la derecha? ese está reservado a los camiones.-

El día que algunas mentes humanas entiendan que el carril izquierdo No es para circular sino para adelantar, entonces evitaremos grandes atascos, retenciones innecesarias y los peligrosos acordeones.

Recuerdo ocasiones en las que mentes cuadriculadas y sin sentido común circulaban por el carril izquierdo en una calzada de dos carriles de un mismo sentido (Autovía). Lógico y normal apareció la retención y los frenazos. Pues aún algunos se encabronaban porque el carril derecho avanzaba mas.
Por no hablar del Seat Leon con las lunas tintadas y la pegatina de Scorpia, adelantando haciendo eses de carril en carril.

Vamos, todavía sigo riendome...

Podría extrapolarse a Barcelona, Valencia, Sevilla...

M4R10 escribió:El día que algunas mentes humanas entiendan que el carril izquierdo No es para circular sino para adelantar, entonces evitaremos grandes atascos, retenciones innecesarias y los peligrosos acordeones.

El problema surge cuando 5, 6 ó más coches intentan adelantar a un único camión o furgoneta, parecen que se ponen de acuerdo, y claro, el del camión se queda tan pancho en su carril solitario mientras los demás empiezan a "saludarse" entre ellos para aclarar quien empezó primero la maniobra... Tambien está el que adelanta a 95 km/h a otro vehículo que va a 90 km/h, como era de esperar tarda seis o siete meses en adelantar...