Club SAAB España

Para mi el macarra de autopista se distingue por las siguientes características:

- Considera que el límite de velocidad es sólo para el carril derecho. Si estás adelantando a una camión que va a 110 km/h y lo haces a 120 km/h te hace ráfagas desde 500 metros por detrás.

- Se pega a tu culo a un metro de distancia a 140 km/h y no se acojona.

- Suele llevar un coche de 90 ó 110 cv. y opina que es un deportivo.

- Ignora la señalización de curvas peligrosas y tiene una disfunción visual que le impide reconocer los paneles cuadrados de velocidad aconsejada o de modere su velocidad (generalmente en las curvas).

- Sus coches son más baratos que la del resto de los mortales ya que no disponen de intermitentes y se ahorran el dinero ya que lo consideran como un "extra".

- Llegado el inicio del crepúsculo no pone las luces de cruce, ¿Para qué?, él ve perfectamente, aún es de día.

- Cuando llega la noche enciende sólo las luces de ciudad porque lleva unos potentes antinieblas que le iluminan perfectamente la carretera.

- Cuando caen 4 gotas enciende los antinieblas traseros y los mantiene 40 km más por si vuelve a llover.

- En ocasiones entra en una especie de agujero chicle/tiempo ya suele pasarte a 160 y lo vuelves a ver más tarde por arte de mágia (el paró 15 minutos en la gasolinera y tú sólo 10)

- Recibió clases de cambiar rápidamente de carril en los atascos de la mano de Shumacher (o como se escriba).

- Baja las cuestas a 160 km/h y las sube a 110 km/h.

- En los peajes deleita a toda la cola con una versión "makinera" del Aserejé.

- Su magnífica luz azul celeste situada en el frontal se ve por la noche y todos los demás conductores se quedan "alucinados" y se encargan otra al día siguiente para imitarle.

- Su novia opina que ha tenido suerte al conocerlo. Es el hombre de su vida.

- Cuando ve un coche de la guardia civil lo adelanta exactamente a 119 km/h, aunque tenga que meter un frenazo para alcanzarlos rápidamente ya que iba a 180.

- Cuando ve desde atrás que otro coche se acerca a un camión por el carril derecho en lugar de pensar que en breve lo adelantará y cederle el paso acelera a tope para asegurarse que el que va por la derecha ha de frenar para dejarlo pasar.

Divertimentos varios para que tu viaje se haga menos monótono:

- Cuando se pega a tu culo la solución no es tocar la luz de freno, esa ya se la sabe. Lo suyo es accionar a tope el chorro de agua de los limpiaparabrisas; es como si le mearas y eso le vuelve más loco aún.

- Si tienes la suerte de hacer coincidir sus ráfagas en una cuesta te vas al carril derecho y le pisas a tope para que vea que su coche "no da pa más".

- Ignoras el atasco que ha creado al ver el coche de la guardia civil y adelantas a ambos a 130 km/h. Se queda detrás pensativo sin saber si seguirte o esperar.

¡Genial, doncamilo, te has salido! ¡Maestro!



Yo haría algunas puntualizaciones:

- Aparte de activar el chorro de los limpiaparabrisas, otra cosa que más que mosquearles les acojona cuando van pegados a tu culo es tirar un poquito del freno de mano: a tu coche no se le encienden las luces de freno pero disminuye su velocidad, y si miras por el retrovisor los ves con esta cara clavando los piños en el volante . Una versión menos traumática para tu coche es reducir, pero el humo negro que sale del tubo de escape les pone sobre aviso , ya se la saben.

- Llevan instalado un dispositivo en el claxon que hace que en ciudad suene en las siguientes ocasiones:
a) el semáforo se ha puesto en verde hace 2 milésimas de segundo (impresionantes reflejos)
b) en un atasco, suena automáticamente cada 30 segundos
c) cuando el coche de delante está aparcando o ha parado para que se baje algún pasajero, toca de forma continua

- El cenicero lo usan para meter monedas y chicles, las colillas las tiran por la ventanilla.

- LLevan (sobre todo si es un "manogolumen" tipo Megane Scenic o Xsara Picasso) una pegatina "Bebé a bordo". Obviamente se refiere al conductor

- Las luces de posición sólo valen para poder conectar los antinieblas a las 7 de la tarde. Si por ellos fuera, las desconectarían y dejarían sólo las antiniebla.

- Suelen llevar coches de gasoil y les dan una caña que ni te cuento, en las aceleraciones se les distingue por la nube de humo negro que dejan, cual tinta de calamar marino huyendo del peligro

- En curvas peligrosas les entra un tic nervioso que consiste en dar frenadas largas y suaves, en vez de adecuar la velocidad o frenar brusco y de golpe, que es lo que hay que hacer para que el coche no tiemble.

- Llevan instalado un sistema militar de seguimiento de blancos en su cabezón que hace que cuando te adelantan giren el cuello hacia tí mirándote fijamente con sus gafas de espejo tipo Chuck Norris. Algunos llegan más lejos en su imitación de este personaje y se compran un 4x4 al que le ponen faros en el techo para que se parezca al Jeep Safari de los clicks de Famobil.

- Llevan pegatinas con el nombre de la "chati" en el maletero, a juego con pegatinas de las discotecas de moda. La mejor es una enooooorme con la marca de su equipo de música, que ocupa todo el cristal trasero y que sirve de aviso para los chorizos.

- En la guantera no llevan los papeles del coche sino la discografía completa de Camela, Calaíto y los mejores Max-Mix

- Lleva colgados del retrovisor interior un peluche de medio metro que le ha regalado su chati. En la bandeja trasera, mogollón de peluches chiquititos presididos por el centro por un perrito de esos que mueven la cabeza al frenar.

- Cuando abren o cierran el coche con el mando a distancia de la alarma suena un "chuik-chuik-chuik" que se oye en 3 km a la redonda.

- Deben tener problemas con el ralentí, pues en los semáforos no dejan de pisar el acelerador una y otra vez. Un efecto colateral del sistema de seguimiento de objetivos en el cuello es que en los semáforos también se conecta de manera automática y hacia ambos lados

- ... Y, por supuesto, los cristales negros, el escape cromado del tamaño de una lata de fabada Litoral, los faldones de masilla hasta casi el suelo (llenos de arañazos de los bordillos, evidentemente) y los embellecedores de los limpiaparabrisas a juego con las demás macarradas exteriores.

Saabludos tuneados

y los que van siempre a 40 para que podamos admirar sus coches super makeados......coches que limpian con esmero cada 2 dias y que no sacan cuando llueve........coches que aparcan en la puerta de los garitos con las puertas abiertas y la musica a tope mientras hablan con las "makineras" de 19 años con esas ropas tan raritas.

gente que prefiere comprarse un coche "normalito" y gastarse casi un millon en makearlo y equiparlo con 6 "etapas" de potencia y 25 "bafles" de 18 pulgadas........antes que comprarse un coche en condiciones.
jejejeje.........

yo siempre he sido un poco "makarra" conduciendo.........pero me gusta que nadie sepa lo que llevo.......hasta que piso a fondo al "buga". lo de los alardes innecesarios nunca fue conmigo.

y he de reconocer que aun hoy.....cuando me voy de marcha con mis colegas y nos bebemos 4 copas.......me sigue gustando picarme con algun tdi makeado para darle un buen repaso con mi "paleolitico" "buga"

jejejeje...esto me recuerda a una pequeña promesa que tenemos en lappandilla de amigos,que consiste en que al primero que se compre un coche está obligado a instalar y circular durante 6 meses con el "Kit Calorro" que le pagarían los demás de la pandilla.

El kit chacho incluiría los siguientes elementos:

- Tapicería de piel de cebra
- Luz roja delante como la del coche fantástico
- Pomo del cambio con conchitas y estrellas de mar
- Volante con forro peludo
- Perro que mueve la cabeza en la bandeja trasera
- Portafotos en el salpicadero para fotos de la family
- Rosario para colgar del retrovisor interior
- 4 cassettes de gasolinera, uno de Junco, otro del Fary, Pimpinela y Bustamante

También tenemos en mente crear una empresa que se llamaría "PEGOTESA" hasta tenemos el slogan y otras ideas...el slogan sería "Productos pegotesa, viva la vida de los famosos a precios populares", entre los productos estrella como la agenda ya escrita con reuniones importantes hay algunos relacionados con el sectro del automóvil:

- Pastillas de freno de colores, serían de varios colores, así a medida que se van desgastando pintarían los discos de freno de distintos colores.

- Ambientador con olor a coche nuevo
- Ambientador con olor a tapicería de cuero conolly
- Empañador ultra-rápido de cristales y mano de goma para dejar marcas de orgías en el vaho de las ventanillas...

y muchas más, pero los que queráis el catálogo tendréis que pagar...la empresa realmente la vamos a crear...sólo nos falta unu socio capitalista...¿algún voluntario?...

ja ja ja me estoy riendo agusto con vuestros mensajes!

Pero creo que hemos olvidado un par de detalles muy importantes:

- Llevan su nombre y el de su "chati" con la bandera de españa a lo Carlos Sainz y con su tipo de sangre. Así en caso de accidente todos los demás conductores pararemos para ofrecerle altruistamente una transfusión de la nuestra y poder salvar sus vidas con celeridad.

- El precio de reventa de sus coche alcanza cotas insospechadas ya que un FORD Escort diesel con 6 años y 100.000 km lo venden por 3 millones de pesetas (hay que tener en cuenta que lo tiene muy "makeado" y él se gastó 1.5 kilos en personalizarlo).

- Añora en secreto llegar a tener un OPEL Kadett GSI como el de su "cuñao". En el fondo de su ser se da cuenta de que tira más que el suyo, aunque no lo reconozca en público.

Madre mia Ruben.............no me puedo creer que le hagais eso a los que se compran coche.............jajajajajaja......... .......
nosotros como mucho nos metemos 5 o 6 "colegas" con 50 botes de cerveza y nos ponemos "pava"...............eso si cuando tenemos que cambiarle "el agua al pajarito"...............jujuju........... .......utilizamos las ruedas......... ...........por eso de refrigerar los discos.........
pero eso si vamos muy "pavas"..........jejejeje.

¡Qué bueno! ¡Que me descojono! A este paso se va a convertir en el tema estrella del foro 8)

Yo quiero un "Kit Calorro". ¿Por cuánto lo vendéis? Por cierto, os habéis olvidado de 2 detalles:

- el kimono colgado del retrovisor, para que todo el mundo sepa que es cinturón negro de kárate

- la banda verde antideslumbrante en la parte superior del parabrisas, patrocinada por "Disco-Pub Antonio"

Saabludos macarras

..................y los que llevan el "aleron" mas alto que el coche... ...esos calibras,cordobas,sierras.........uffffffff........tipo "cosworth" 8) , o de esos que parece que son para que se metan las rayas... ........
tendria que haber una asociacion para defender la dignidad de los pobres coches........aunque el calibra,cordoba,sierra,etc.......parece que los han diseñado para que los "makis" los "makeen"......jejejeje......y les pongan "pegatas" de "TURBO" ocupando medio coche.......
QUE SABRAN ELLOS LO QUE ES UN TURBO.

Faltan:

La salida falsa de aire en el capó. O de verdad pero hecha por ellos. Como lo que contó Rubén en El Burgo del elemento subversivo ese que montó la salida al revés y en lugar de sacar el aire del motor lo introducía de nuevo. Cuéntalo tu Rubén …

Un Cristo, eso lo he visto yo en un Kadett GSI, en el cristal trasero en el cual el madero horizontal de la cruz era la tercera luz de freno trasera. Ojo!, no era pequeño, era todo lo largo que es el cristal.

Tienen la extraña virtud de cambiar siempre al carril que más lento va. Corren, corren y al final 20 semáforos más tarde están a tu par. Maravilloso. Es una de las leyes fundamentales de la física cuántica.

Las ruedas … tres números por encima de lo que su coche puede mover pero … desgastadas que van muy caras y más importante es el ambientador que las ruedas. Además “asín” coge las curvas mejor… algunas rectas, claro.

Como para las etapas de potencia, seis, no?, que van en el maletero necesitan tirar varios positivos desde la batería y que cruzan todo el coche de punta a rabo pues llevan unos campos magnéticos que cuando salen del coche llevan la ropa fluorescente vamos como si llevasen neones en la espalda.

Joer, estais que "os salis". Impresionante lo del Kit "calorro" ese. Pero realmente lo que deseo es que alguien me meta las luces para probar lo del chorrillo del limpia. jejejeje. Es una idea genial

¡¡¡ Funciona !!! Hoy, volviendo de Huelva, he probado lo del chorrito del limpia para "espantar" al que va detrás metiendo ráfagas. Yo iba en el carril izquierdo detrás de un camión que estaba adelantando, y el lameculos en cuestión era un A3 negro (TDI, faltaría más ) y se ha separado cuasi-instantáneamente Lo mejor ha sido el remate: se ha vuelto a acercar y se lo he repetido pero "en stereo": he activado también el chorrito del limpia trasero .

Saabludos con sonrisa de oreja a oreja

YO QUIERO UM KIT CALLORO!!!!!!!!!.
YA, AHORA PARA METERLO DE IMEDIATO
Tanbien voy a pintar el pelo de azur e quedarme guapo.Yeah

ME DESCOJONO DE LA RISAAAAAAA!!!!

Estáis piraos. Abogo por una asociación sin ánimo de lucro en favor de los automóviles y su dignidad. Es inhumano lo q estamos haciendo con ellos!!!! Los coches son libres!! No a la aportación masiva de spoilers y faldonesss!!!

Y el neón en los bajos? o las luces de pposición azules, verdes, etc? Y las ruedas con la medida y la marca pintadas en blanco?

Se nota que no hay ningun valenciano, el colmo del exhibicionismo son los maquinatotal de juerga pro la noche, paran en los semaforos (bueno, solo en los que hay cruce), y como aun no se oye suficiente la musica a tope con las ventanillas bajadas, se bajan del coche para marcarse unos bailecitos .

Como estos, estan los listos que adelantan en los atascos por el arcen, o por el carril del sentido contrario ..... claro, que seguramente es porque les espera mama para comer

Y a todo ese gremio que habeis descrito (y llevo desco....nandome una semana) habría que añadir el de los supercoches , es decí... Sr con su audi, bmw, .... al que la edad ha disminuido la capacidad lógica , vease con un ejemplo...

Ayer, accidente del 15 en la autovia de madrid (mas efectos colaterales.... uno que se da la piña de su vida, retención, frenazos a tutiplen, uno que no frena suficiente y........ se comió al de delante), escenario: "llovizna levemente, suelo recien mojadito, y niebla", una fila de 3 kms de coches con los pilotos de emergencia puestos, parados en el carril derecho, y ves aparecer a mr 320 y mr audi 100 pro el carril de la izquierda a toda pastilla, dos segundos mas tarde, ves el frenazo de la muerte de ambos, y a los incidentados con cara de susto, vamos, que si no se comieron a los del accidente de milagro. Y yo me pregunto ¿estarían pensando que nos habiamos parado para verles pasar con mas detalle? ¿o esperaban que salieramos de los coches a adorar?

esos son comos los "anti-macarras"...............señores de unos 60 años con sus mercedes mastodonticos que circulan a 30 por hora con las ventanillas cerradas mientras se fuman un puro del 15...........a estos nos les altera nada............les da igual montar colas interminables.............
por lo menos los macarras pasan a "to pua" y no molestan tanto........