El ordenador personal del 2004...

[MaDnIcE]

jajajaja iban algo desencaminados estos tipos...jajajjaja

http://users.net1plus.com/scottm/HomeComputer.jpg

[alvar9000]

anda que no se cubrieron de gloria

Un saabludo

[AEROMAC]

la "rueda" del ratón ahora es mucho mas cómoda

Realmente es aventurado predecir los avances tecnológicos en intervalos superiores a 5 años
Saablu2

[PMI]

igualito all nuevo iMac G5 ...

[AEROMAC]

Al hilo de estos temas, en este link se habla de como está evolucionando la comunicación móvil, los ordenadores, los cajeros, los DVDs.....

la fuente es: El Pais digital
http://www.madrimasd.org/globalidi/noticia.asp?id=17531


Saablu2

[joan]

Interesante el artículo................da que pensar.
Pronto nos pondrán un chip en el cerebro para que podamos comunicarnos sin necesidad del movil, PC y demás artilugios.

[Dalai]

y de ahí al orgasmatrón de Woody Allen un paso

[MaDnIcE]

yo tengo un chisme k se llama orgasmatron...pero no es el k todos pensais es uan especie de batidora de webos (joder tb desaformtunado el simil..jejeje) de esas manuales (vamos empeorando..jaja) pero que los filamentos de metal en la base estan separados, es decir son independientes como puas..pero flexibles. Te lo pones en la cabeza por la parte trasera i las puas se van abriendo y te hacen un masaje k te deja tonto..en serio..es algo brutal...

[MaDnIcE]

mira es como este pero mas casero..jejeje

http://www.orgasmatron.com.au/

era a esto lo del woody allen?¿ dalai?

[Dalai]

yo tengo uno pero con mango (je,je,je) de madera, lo compró Nedi hace unos días y moooooola, lo que pasa es que no lo aguanto mucho tiempo, no soy capaz de resistirlo, demasiadas....cosquillas, eso, cosquillas.

No , el de Woody Allen salía en la película El Dormilón, era un tío que se quedaba dormido durante un montón de años, y cuando se despertaba y quería cepillarse a una mujer (Dios , que fino soy) le decían que eso ya no se hacía, que ahora para el placer tocaban el orgasmatrón, que era una bola redonda que cuando la tocabas te daban eso , orgasmos, y no veas lo que tenían que hacer para separar al Woody del aparato. Es un descojone.

[alvar9000]

hablando del futuro, cortesia de Dalai



> Encargando una pizza en el año 2010.
>
> Lo que sigue es una descripción de lo que puede llegar a
> ser el encargar una pizza en los EEUU en el año 2010.
> El corresponsal desde USA agrega que este diálogo
> imaginario sería muy gracioso... de no ser que de seguir
> así las cosas se volverá absolutamente real.
>
> OPERADOR: Gracias por llamar a Pizza Hut.
> ¿Puedo tener su Número de Identificación Nacional?
>
> CLIENTE: Este... es que yo solo quiero encargar una
> pizza..
>
> OPERADOR: Pero para eso yo debo tener su Número de
> Identificación Nacional.
>
> CLIENTE: Bueno... mi número es... espere... 610
> 2049998 - 45 - 54610.
>
> OPERADOR: Gracias, Mr. Sheehnan. Veo que Ud. vive
> en 1742 Meadowland Drive, su teléfono particular es el
> 494 2366, su oficina está en Lincoln Insurance con
> teléfono 745 2302, y su celular es el 266 2566.
> Y Ud.está llamando, veo, desde su casa.
>
> CLIENTE: Es realmente cierto... pero ¿de donde saca
> toda esa información?
>
> OPERADOR: Es que estamos conectados a la HSS.
>
> CLIENTE: ¿Y eso que es?
>
> OPERADOR: El Sistema Nacional de Seguridad. Esa
> conexión agrega tan solo 15 segundos al tiempo de cada
> pedido. Bueno, ¿que pizza quiere?
>
> CLIENTE: Quisiera dos de sus "All meat special pizza".
>
> OPERADOR: No creo que sea una buena idea, señor...
>
> CLIENTE: ¿Cómo? ¿Qué dice?
>
> OPERADOR: Señor, sus informes médicos y otros sensores
> nos indican que Ud. es hipertenso, y lo que es mas, su colesterol
> y triglicéridos ya duplican los valores aceptables.
> El Seguro Nacional de Salud no nos autoriza a venderle algo que
> constituye para Ud. una elección muy peligrosa.
>
> CLIENTE: Pero... ¿y que me recomienda?
>
> OPERADOR: Lo ideal para Ud. sería nuestra "Low fat "
> pizza de soja. Le aseguro que le encantará.
>
> CLIENTE: ¿Y de donde se imagina que eso puede llegar a
> gustarme?
>
> OPERADOR: Es que vemos en pantalla que la semana
> pasada Ud. consultó en una biblioteca pública el libro:
> "Porotos de soja para el gourmet". Por eso le sugerí la pizza
> de soja.
>
> CLIENTE: Bueno, en fin... Mándeme dos, de tamaño familiar.
>
> OPERADOR: Perfecto. Eso será suficiente para Ud., para su
> esposa y sus dos hijos. Y las sobras servirán para alimentar a
> sus dos perros. El total es 49.99 u$s.
>
> CLIENTE: Bien, tome el número de mi tarjeta de crédito...
>
> OPERADOR: Lo siento, señor. Deberá pagar en efectivo.
> Vemos que su crédito en la tarjeta VISA está totalmente
> excedido.
>
> CLIENTE: No se preocupe, hasta que lleguen iré al cajero
> para sacar el efectivo.
>
> OPERADOR: No creo que sea posible, señor. No podrá
> sacarlo pues también ya excedió el límite del efectivo
> disponible
>
> CLIENTE: Venga igual. Tengo conmigo el efectivo necesario
> en casa Y tenemos hambre, ¿cuanto tardarán?
>
> OPERADOR: Estamos un tanto demorados, unos 55 minutos aproximadamente.
> Veo que está cerca, si Ud. quiere puede retirarlas personalmente,
> aunque ignoro si tiene ganas de cargar pizzas en una moto.
>
> CLIENTE: ¿Y como sabe que no iré en auto?
>
> OPERADOR: Me aparece que, dado que Ud. se demoró en el
> pago de las cuotas, su automóvil fue incautado por el vendedor
> hacedos meses. En cambio su moto Harley ya está pagada y Ud.
> llenó el tanque ayer por la tarde.
>
> CLIENTE: Pero, por que no se van a la #&%#º/()=@@|!!!!
>
> OPERADOR: Yo le aconsejo, señor, que modere su lenguaje.
> Veo que fue denunciado por un policía de tránsito hace 14 meses
> por insultarlo y...ah, sí... veo que un juez lo condenó a pasar tres
> meses en prisión por igual delito... Y salió hace dos semanas...
> ¿Son estas las primeras pizzas que encarga desde que salió en
> libertad?
>
> CLIENTE: .... (sin habla).
>
> OPERADOR: ¿Algo mas, señor?
>
> CLIENTE: Sí. tengo el cupón de un aviso de Uds. por una Coca
> Cola de 2 litros sin cargo.
>
> OPERADOR: Lo siento, pero nuestro aviso, en la letra pequeña,
> incluía una cláusula que indicaba que estamos inhibidos de
> ofrecerle gaseosas a diabéticos, tal como la Constitución recién
> sancionada lo indica. Y ud aparece en un reciente chequeo con
> un principio de diabetes.
> Muchas gracias por llamar a Pizza Hut y esperamos volver a estar
> a su servicio.
>

[palaco]

Genial